Muitas pessoas costumam perguntar o fazer para ter um relacionamento duradouro, sem brigas e desentendimentos. Na verdade acho que a respostas ninguém sabe. Porém, posso afirmar certamente, uma dos fatores para isso, é combinar bem o que se vai dizer em qualquer entrevista. Deu merda. Justo com um casamento que dura durava há 54 anos.
Bem amigos da Rede Globo! Ninguém melhor para estrear a nossa nova coluna do que Galvão Bueno. Nessa coluna, vamos falar de algumas personalidades que não odiamos nunca (!) amariamos. São tão bizarras que nem adianta odiar. São simplesmente pessoas "que eu quero mais que se fodam".
Galvão Bueno é a típica "tartaruga encima do poste": ninguém sabe como conseguiu chegar lá encima, mas acredite, está no topo. Nunca consegui entender muito bem, como uma narrador esportivo não ruim conseguiu chegar a ser tão "ilustre" (lol!) na rede Globo. Não que a rede Globo seja lá essas coisas, mas o cara é tratado como o melhor na emissora.
Não que ser ruim e ter algum sucesso profissional seja novidade no Brasil, mas o que mais impressiona é que o cara realmente acredita que é bom. Tão bom que (vocês verão nos videos a seguir) chega a discutir as leis da física, críticar o comportamento do Pelé (que também vale estar nessa coluna, algum dia) a composição organica dos alimentos, e o futuro de alguns campeões. O homem é inacreditávelmente incrível!
Vamos rever os melhores momentos do nosso grande Galvão Bueno:
Galvão Bueno metendo o pau no Pelé:
O brigão:
Galvão contando o pit-stop de um carro vazio:
O sabidão (eu ia chegar lá!)
Show do Esporte? (Galvão na Band?)
Desafiando as leias da física:
Até que o uniforme era parecido, né?
Desafiando a química: banana calcíficada!
Galvão já sabia que o destino de um grande piloto da Fórmula1:
A famosa dança do Siri:
Depois de tudo isso, as homagens se fazem necessárias, né não?
Hey Galvão, vai tomar no cu! :D
Como diria, nosso homenageado: haja coração (e paciência), amigo!
Minha namorada me deixa louco. Vive com brincadeirinhas, amassos, mas na hora do sexo, ela esquiva e diz que é virgem. Só não praticamos o sexo com penetração, mas todas as outras formas de amor já praticamos e ela não parece inesperiente. Ela não é inocente e vive me provocando de todas as formas possíveis. o que eu devo fazer para enfim possamos fazer amor juntos?"
Anônimo - 09-02-08
Caro amigo-na-seca,
Vamos entender o seu problema por partes. É realmente uma pena que você não tenha mencionado a idade dos pombinhos para que possamos dar um diagnóstico mais apurado. Mas tudo bem, vamos primeiro entender o seu problema de uma forma mais simples: sua namorada é uma baita de uma safada, mas dar para você que é bom, nada.
Pelo nível da safadisse que você menciona no email, antes de qualquer coisa devemos questionar essa tal virgindade citada acima. Vocês fazem de tudo (menos penetração), ela parece profissional e te leva às alturas? Sinto muito amigo, mas a sua namorada é tão virgem quanto água de banheira de borracharia.
Relevando esse fato a pergunta que fica é: então porque diabos ela não dá para mim? Esse é o ponto: mulher-safada-não-virgem se não tá dando para você, tá dando para outro. Calma. Esse outro pode ser qualquer um, até um consolo. Isso quer que você, ou é corno, ou ela quer se fazer de boa moça com você. Ficou animado com a segunda opção? Não se anime. Se ela está fazendo isso, é porque quer arrumar um trouxa para casar (sem trepar antes) ou já rodou tanto que ficou mal falada.
A solução: pegue a potranca de jeito, bem na hora da frescurinha que ela não quiser liberar para você. Diga para ela: "Agora quem manda aqui sou eu". Seja homem pelo menos uma vez. Depois de 3 minutos, ou ela estará pelada e implorando para ser possída por vocês, ou chorando desesperada pedindo por socorro. No caso da segunda opção, mande ela à merda e corra para o puteiro mais próximo.
Foguete levará peixes ao espaço para estudar enjôo
Um foguete brasileiro será lançado ao espaço nesta terça-feira na Suécia levando 72 peixes para um experimento que pode ajudar a esclarecer porque algumas pessoas ficam enjoadas em carros, barcos e outros meios de transporte.
O foguete VSB-30 será lançado no Centro Espacial de Esrange, no norte do país Europeu, em uma missão que é parte do Projeto Texus, conduzido por cientistas alemães com financiamento da Agência Espacial Européia (ESA).
As 72 tilápias (Oreochromis mossambicus) vão ser catapultadas a uma altura de 260 km a 270 km. Durante aproximadamente seis minutos, o foguete ficara em ambiente de microgravidade, a fim de possibilitar o experimento.
Com os testes eles vão investigar as causas da chamada doença do movimento ou cinetose, caracterizada por sintomas como tontura, enjôo e náusea.
"Basicamente, os peixes vão ficar 'mareados' até conseguirem se adaptar às condições de microgravidade", disse a BBC Brasil a porta-voz da base de Esrange, Johanna Bergström-Roos...
Em tempo: O presidente do Santos, Marcelo Teixeira, afirmou depois da (surra) derrota do Santos para o São Paulo ontem, por 3x2, que já inscreveu mais 22 peixes, um leão e três burros na experiência. Segundo o presidente é melhor mandar logo tudo pro espaço do que cair para a segunda do Paulista. Homem sábio.
Algumas coisas realmente me deixam intrigado. Uma delas, é o papel-para-limpar-a-bunda, também conhecido como papel-higiênico. Dê uma volta no mercado e confira a variedade: tem papel com cheirinho, papel com Aloe Vera, filtro solar (puta que pariu, será que algúem toma sol no cu?), e até com vitamina B (aqui a gente entende, é para deixar o orifício mais forte, vitaminado, tem gente que precisa).
Mas se você também acha tudo isso uma puta de uma frescura, chegou o produto certo pra você:
Não revisar os textos que os clientes mandam é um mal hábito de todas as agências, até ai tudo bem, a não ser que seu cliente seja a APAE, o resultado é isso, um "mongol" escreveu e um energumeno publicou.
"Estou me sentindo me sentindo menos inútil. Gosto de saber que sou capaz de fazer as coisas na cozinha, que é só uma coisa de treino", afimou a modelo, que nunca tinha, por exemplo, descascado uma cebola antes de entrar na casa.
Começou MUITO BEM! :) Agora a moça prometeu fundar uma ONG, salvar as baleias-jubarte da extinção e lutar contra o aquecimento global. Vamos aguardar.
Após uma rápida reunião com o prefeito de Petrópolis, o governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral, anunciou que uma verba de R$ 3 milhões será repassada para a prefeitura para compensar os prejuízos de cerca de 400 famílias que tiveram perdas com o temporal que atingiu Itaipava no domingo. As informações são da rádio CBN.
Ok, sem alarme, as latinhas de cerveja passam bem. Depois de uma cena chocante com várias delas boiando e desabrigadas, a prefeitura informa que graças a ajuda do exércíto americano e de helicopteros de resgate da ONU, todas já foram bem acomodadas em grandes geladeiras e serão encaminhadas para consumo.
A goiana Viviane Castro e seu tapa-sexo de menos de 4cm estamparam a capa dos principais jornais do País. Daqui a três semanas, a musa do Carnaval 2008 estará nua nas páginas da revista Gata da Hora. Viviane assinou contrato nesta terça-feira e entra em estúdio no dia 12. A revista chega às bancas em março.
Nuuuuuuuaaaaa??? Que absurdo. Não acredito !!! Uma moça tão pura! Essas revistas são mesmo uma pouca-vergonha.
Em tempo: o que você vai ver na revista que já não viu no meio daquela "fantasia" (rs) de india ?